J’ai cru trouver mon Ornithorynque Concupiscent au salon Rétromobile, à Paris.

C’était vendredi soir, et il y avait des voitures. Beaucoup de voitures. Alors forcément il y avait du mâle, et parmi cela sûrement, du mâle concupiscent.

Ca déambulait entre les stands, bavant successivement sur une Ferrari de 1950 à 5 millions, puis sur sa petite sœur, un peu plus jaune mais surtout, beaucoup plus jeune pendant que madame draguait le concessionnaire. Ca se réconciliait sur l’opportunisme et se faisait offrir du champagne chez Le Coq pour fêter ça. Les discussions oscillaient entre rp, strat de com et restauration de voitures anciennes ; restauration tout court, en s’approchant des stands de dégustation, la panse vide mais bien souvent la bourse pleine. Une fois repus, le flux de mâles redescendait fumer sa dose de nicotine au rez-de-chaussée, se mêlant à leurs homologues de sexe féminins venues assister au salon de la Mode. C’est évidemment là que les éléments les plus concupiscents, à force d’œillades lubriques, se trahissaient en masse. Leurs compagnes absentes pour cause de ravalement de façades collectif dans les waters, ces messieurs en profitaient manifestement pour se rassurer sur leur potentiel de séduction. Vous savez ce qu’on dit: quand l’ornithorynque n’est pas là, son compagnon concupiscent drague.

Et ça abordait, sous couvert de chercher l’adhésion d’une représentante du beau sexe sur la couleur d’une carrosserie ou le bois précieux d’un volant, ça adressait parole, ça dégainait sourires.
  Je dois avouer que de très beaux spécimens nous honorèrent de leur présence et que j’aurais pu, si mes exigences n’avaient pas caracolé si haut, trouver mon bonheur Porte de Versailles.

Mais non.

Alors on s’en alla aux ouailles pour consoler une libido déçue. Tout ça s’est terminé au Brasier, avec une authentique brasérade au « grill de table » et un mémorable « merci madame » au patron bodybuildé de la maison.

Plus tard, j’ai cru trouver mon Ornithorynque Concupiscent au Rex, à Paris.

Grande erreur. A peine arrive-t-on que la laideur de l’endroit me saute à la gorge. La clientèle ressemble évidemment à l’endroit et j’entame une analyse pointue de mon entourage direct. Confortablement installée sur une banquette en skaï tatouée par des générations entières de talons hauts, j'imagine leurs propriétaires - probablement des prépubères au postérieur ondulatoire, je scrute la relève - la leur, une vodka-tonic à la main et je me gausse.
 Un groupe prend possession de la table d'à côté. Moment de grâce. Ma victime a un corps d'anorexique. Le pelage coupé au carré. Carré plongeant et poils roses. La demoiselle se veut baba. Sans quoi ses cheveux seraient en synthétique et seraient bien mieux brushés. Là on sent l'alternative aux dreadlocks. La robe est beige et arbore de jolies petites fleurs multicolores. On retrouve l'esprit baba. On se perd dans ses volants, on pense 68 et les hyppies. Jusqu'à ce qu'on tombe sur le logo du créateur. Et je revois immédiatement la petite boutique qui le distribue, pas très loin de Portobello Market. Baba, un peu, bobo beaucoup. L'air un peu bête à siroter sa vodka alors que tout son corps crie "régime" à quiconque y pose les yeux, on a presque envie de la lui arracher des mains, tu sais combien de calories y avait dans ta dernière gorgée, petite?! Ce qu'elle ne dépense pas en nourriture, peut-être le dépense-t-elle en pièces de créateurs: sa pochette est en cuir vert anis et arbore une signature Marc by Marc Jacobs. Ses copines de tables commencent à se déhancher et un authentique bof attrape notre tête rose par la taille. Leurs corps se marient mal, je détourne les yeux, gênée par leur manque manifeste d'harmonie.

La majorité des Ornithorynques sont laids. Ou gay. Dans les deux cas, leur concupiscence ne m'apporte pas grand-chose...