Pour choper un Ornithorynque Concupiscent, on se lève tôt.

Parce que 2010 est parait-il celle de la chope (pardon, trop facile), il s'agit de s'y préparer.

D'abord on quitte Batman (parce que l'Ornithorynque Concupiscent est trop exclusif que pour tolérer une quelconque concurrence). Et on y met les formes:

Mon cher ami, mon bel amant

Si un jour vos ailes m'ont comblées

Aujourd'hui le temps nous est compté.

Mon aimé, je sens sourdre en moi une lassitude menaçante.

Mais je vous en prie, ne vous imputez point mon attitude inquiétante

La cause en revient ici à Mr Propre toute entière.

Il joua de sa boucle d'oreille, de son corps bodybuildé et de son clin d'oeil légendaire

Pour ébranler les sentiments nobles et sincères que je nourrissais pour votre personne.

Et cessez d'afficher ce minois hagard

Je ne vous en aimerai pas plus pour autant

Je ne suis pas Ornithorynque à m'embarrasser de scrupules

Je les laisse aux humaines, elles qui les aiment tant

Et c'est le coeur pressé que je m'en retourne à ma bulle

D'amour naissant, à ma bulle de détergeant.

Là, il devrait pleurer quelques temps mon pelage soyeux, puis s'en retourner aux charmes félins de Catwoman. Passons.


Une fois le compagnon congédié, on joue d'un-peu de stratégie.
On se laque les palmes et le bec.
On se lisse le poil.
On se lime la griffe.
On se vaporise des phéromones industrielles sous les quatre pattes et on entame la tournée des bars.

Ben quoi? La stratégie est aussi question de lieu mesdames! Vous ne pensiez tout-de-même pas que l'Ornithorynque Concupiscent s'attrapait au salon de thé ? Vous n'êtes pas sérieuses...